Esponjas emocionales

Cuando todo a tu al rededor esta mal acabas por romperte tu también. Como si fuéramos una esponja emocional vamos almacenando sensaciones dentro de nosotros. Nos nutrimos de todo aquello que nos rodea, nos alimentamos de experiencias ajenas, las trasladamos a nuestro día a día. Arrastramos sentimientos como cadáveres emocionales y nos encariñamos con la misma piedra, esa en la que hemos tropezado tantas veces. 

Pero no todos somos el mismo tipo de esponja, algunos absorben demasiado y un día se dan cuenta que no son capaces de exprimirse a si mismos. Otros por el contrario tienen una facilidad increíble para volcarlo todo sobre los demás y dejar que se escape la mierda por las rendijas. Algunos parece que tienen una capa de jabón sobre la que todo resbala y nada les cala. Además siempre estarán los que ni siquiera saben que son una esponja. 

Yo he pasado por todo, y más. Por todos los estados intermedios, por los extremos y hasta por los que no se ven. Ahora soy más como una esponja de piedra, sigo siendo una esponja porque todavía absorbo cada sentimiento ajeno. Aunque ahora soy de piedra, porque no dejo que nada me rompa. No dejo que nada me hunda, nada puede rebasar los límites que yo misma me he autoimpuesto. Nada puede doler tanto, nadie puede matarme de nuevo. 

Lo siento, pero he estado en el fondo del pozo, en lo más profundo. He pasado mucho tiempo sin ver la luz. Me he seguido hundiendo cuando ya no había más para bajar. 

Y ahora ya no puedo, no es que me de igual. Es sólo que ya nadie es capaz de perturbar mi calma, ni mi vida, ni mi cama, ni mis heridas. 

Ya se lo que hay debajo del subsuelo y te aseguro que ahí ya no vuelvo. 

Mi último as, pero sin mangas

Quería escribirte muchas cosas,,, para luego darme cuenta que me faltan tantas palabras. No se si empezar con lo bueno, o con lo malo. No se si lo que vayas a encontrar aquí sea lo que más te guste, o quizás lo que más te eche para atrás. Pero me vas a encontrar a mi, sigo siendo lo que fui, pero una versión nueva, y tal vez, empeorada, pero más fuerte, más firme, con las ideas mucho más claras y los sentimientos más a flor de piel que nunca. Empezaré con lo malo, para ver si así eres capaz de quedarte finalmente con lo bueno.

No vengas para no volver, ni vuelvas para no quedarte, y no te quedes porque no sabes a donde ir. Hace ya una semana desde que irrumpiste de golpe y porrón por mi puerta, esa que nunca te cerré, pero que no quisiste cruzar. Por favor, te pido que no vuelvas a volverme loca, porque aunque me encanten los juegos ya no tengo fichas para apostar, ni quiero dar un paso en falso para luego no saber donde pisar. Te fuiste,  nunca entendí la razón, pero tampoco te pedí ninguna explicación. Las consecuencias de tu partida fueron tan positivas como devastadoras. Una mañana me desperté con el corazón roto en pedazos, tantos rotos como puntos y aparte en nuestra historia. No podía sentir otra cosa que tu ausencia, tan desoladora como una bomba nuclear en medio del pecho derecho. Porque desde que te fuiste se cambio el sentido de mis días, de mis horas y sobre todo de mi cuerpo. Pensar con los pies, andar con las rodillas desquebrajadas, respirar con el hígado destrozado de tantas noches de Lambrusco. Me faltaba el aire, me sobraban suspiros y necesitaba a toda costa una razón para seguir adelante. Pero tu no estabas, y yo tenía el corazón enterrado en el sótano de un undécimo piso, la cabeza encerrada en tus recuerdos y en el cadáver emocional que arrastraba, como una puta arrastra sus tacones después de una noche de trabajo. Fueron los peores meses de mi muerte, sentía que me moría sin sentir nada. Solo vacío, solo silencio, solo tu ausencia.
Un día de Agosto volvió la música, volvió la vida, volvió el sentido, pero duró tan poco que creo que fue una ilusión. Volviste a desaparecer, pero seguías aquí. Y yo que me creía de piedra, me convertí en arena. Una vez más.

No te escribí nada porque no podía, no tenía nada dentro. Nada absolutamente, y a ti que siempre te había llamado Vizio, te llame Vazio. Septiembre fue un mes en blanco, nada. Otra vez nada. Lo mismo de siempre, la misma mierda. El mismo sin sentido en las agujas de un reloj que se quedaron inmóviles desde tu último recuerdo.
Octubre se planeaba como un vuelo sin alas, el días 5 un sentimiento me explotó en la cara, dos años son demasiado tiempo para no cambiar lo que siento por ti. Decidí que no tenía que cambiar eso, que tenía que cambiarme a mi. Y emprendí ese vuelo que tanto miedo me daba, y es que yo había cambiado tanto sin darme cuenta. Pero necesite cambiar mi vida, tirar esos malos hábitos, dejar de escudarme en lo que no sabía y empezar a aprenderlo. Cambie mi vida, y a día de hoy la admiro, y te admiro por todo lo que pude conseguir gracias a ti. Llevo un tiempo sola, de soledad total, no sabría que adverbio utilizar, si suficiente, bastante, mucho o demasiado. Pero la verdad es que es algo que ya no me asusta, ni me da miedo. Así que empecé a querer esa soledad autoimpuesta de manera incondicional. Y la verdad es que conseguí que nada doliera tanto. Nada podía matarme y darme vida a partes iguales tanto como lo hacías tu. Te quería de vuelta en mi vida, de la manera que fuera, de la forma que quisieras, pero de vuelta. Sin embargo, Octubre tampoco fue nuestro mes.
Y cuando ya había perdido toda la fe en que volvieras, y había decidido hacer mi vida mejor para más adelante buscarte. Apareciste, esta vez ya no era música para mis oídos. Esta vez lo era todo, o quizás esta es otras de esas veces de nada. Lo que se es que llevaba siete meses sin sentirme así de viva, así de feliz. Solo con un fragmento de nuestra película.
Me devolviste a la vida, una dosis de azúcar para el bajón de un diabético, como un electroshock cuando estas en parada cardíaca, como una inyección de adrenalina en medio del corazón.

Pero ahora otra vez estás sin estar, y yo sobrevivo sin vivir. Una semana de ansiedad, desconcierto, alegría, tristeza, desesperación, felicidad en estado puro. Otra vez sintiendo este dolor que desgarra cada parte de piel. De vuelta a la vida, pero a la vida sin ti. Lo siento, pero esto no lo quiero. Me encanta, pero no lo puedo soportar. Yo que nunca te dije o todo o nada. Que nunca quise ponerte entre la espada y la pared por si elegías algo diferente a mi,,, te digo que o todo, o algo o vete. Vete por donde has venido. Sigue tu camino sin mi, lejos del mío.O quédate a mi lado y lucha como una valiente.


Te he esperado tanto desde que te fuiste, y probablemente te siga esperando. Mi último pensamiento al acostarme y el primero al despertar. Durante tantos días que perdí la cuenta en el 109. He intentado tenderte puentes, no puedo obligarte a cruzarlos si no los ves seguros. No se que te ha hecho volver, pero si es ver si sigo aquí, aquí sigo, igual que cuando te fuiste. Igual que cuando volví yo ahí estabas. Igual que cuando me fui y volví a volver, ahí estabas. No me voy a ir, lo sabes. De nada me sirve el orgullo cuando he perdido todo en ti. Pero no puedo ponertelo más fácil. Si quieres volver, demuestra tu valor, igual de transparente que te muestro yo el corazón. Da un paso hacía adelante y dejemos de dar pasos hacía atrás. No te pido nada, porque no me debes nada. Así que lo que quieras darme en tu mano esta. No voy a negarte nada, más facilidades no te puedo dar.

Ahora tu elijes, yo tengo clara mi elección desde el día que te fuiste. Te elegiría una y cien veces.

De necesidades innecesarias

Creo que cuando sentí que todo había terminado, empezó la nada. Me costo mi tiempo entender que a veces tomamos decisiones de carácter irreversible y que ir detrás de un tren que ya paso de nada sirve. Te hubiera seguido hasta el mismísimo infierno por conseguir dar marcha atrás al tiempo y borrar la cicatrices que te hice sin quererlo. No sabes cuantas noches soñé que aun estabas, que no te habías ido, que era todo un mal juego del destino. Llore mis noches, tu ausencia, su marcha; bebí jirones de la piel que me sobraba, arrastre esa ausencia como si de un cadáver sentimental se tratara. Destrozada, sin ganas de nada, busque consuelo y obtuve golpes, busque tu cuerpo y encontré puñales. 

Pero eso no fue todo, convertí ese dolor en algo que mereciera la pena, levante cabeza, resurgí con fuerza. Por primera vez cogí mis riendas. No necesito a alguien porque ese alguien se irá y yo me quedaré (será que no tengo expectativas para nadie y así todo duele menos). Todas las personas que un día juraron iban a estar para siempre, ahora no están, todas las palabras, todas las promesas, todo eso no esta. Pero aun quedo con los restos de todos esos recuerdos, con las cenizas de todos los momentos. Doy y daré gracias a cada persona que paso por mi vida y en mi camino dejo un obstáculo. Porque ahora tengo una huella, pero me han hecho de piedra.     
Por eso se que no necesito a nadie mientras tenga la vista puesta en cada paso que doy, porque se que esperar mucho solo consigue ruinas,,, de lo que queda de mi después de la tormenta. 

Por eso no necesito a nadie, pero te quiero a ti.

Laura se fue...

Porque hay cosas para las que nunca quiero encontrar respuesta, y otras tantas que no soy capaz de responder. ¿Puede ser que cada vez que veas a una persona te enamores más de ella? Como puedo estar viendo todos tus defectos y a la vez queriéndolos cada vez más. Como puede ser que siempre que encuentro un motivo férreo para olvidarte aparezcas con cien razones para quererte en mi vida. Y es que el problema es que en vez de olvidarte,,, me enamoro cada día más de tu recuerdo. 

Ya no se que hacer para tenerte, creo que cuanto más te quiero menos quieres. Creo que cuanto más te busco mas te escondes. Creo que ya no te importa nada de aquí en adelante lo que pase, y puede que por el camino se te caigan todas las promesas que una vez me hiciste, y que se evapore todo el amor que un día me diste. La verdad es que estoy triste,,, demasiado triste para escribirte. Demasiado jodida para decirte que no hay segundo que no piense en ti. Demasiado perdida para encontrarme el corazón en otro sitio que no sea colgado en tus manos. 

Estoy reventada, asqueada, tan cansada que me agota esta indiferencia, tu cuerpo ausente, tus palabras vacías. Esta situación no deseada, tan destrozada que me matas sin decir nada. Tengo el corazón roto, en pedazos, tantos rotos como abrazos. Me estoy hundiendo, cuesta abajo y sin frenos, me estoy ahogando hacia el sur y sin aire, me estoy muriendo despacio y sin ti. 


No te voy a olvidar porque eso no puedo, pero no me voy a anclar a tu recuerdo,,, porque contigo duelo, pero sin ti me muero. 

Dramas Matutinos

Lo peor de esperar es la desesperación y yo en esa soy experta con matricula de honor. La verdad es que me gustaría dejar de ser tan dramática, o cambiar mi dramatismo. No soy de esos dramas de exagerarlo todo, ni los de hacerse la victima, mi drama es el peor de todos, véase el drama incluso aquí. Mi drama es ese que tergiversa todo y lo agranda , y lo notas, es el que se te clava en el fondo del alma, y lo sientes, el que es capaz de hacer una  montaña de un grano de pena, y te hundes. La peor combinación para el drama es una buena memoria, y yo la tengo fotográfica. Me acuerdo de todas las palabras, de todas las pequeñas promesas, y de las grandes aún más. Y me retumban en la cabeza haciéndome llorar. 

La verdad es que hoy tampoco he llegado pronto al trabajo para ver si me decías algo. Eso si, es miércoles y yo llevo tu chaqueta rosa, ese color que a mi me queda tan mal y a ti te gusta mucho y más. Me he levantado más pronto que nunca solo para esperar la hora en que me despertaras tu. No se en que parte de la frase "te voy a despertar todos los días de tu vida" tu cogiste otro camino y yo uno que no debía. Será que hoy no entra dentro de todos los días, y puede que por ser ni siquiera hoy sea un día de mi vida. Sea más bien una pequeña muerte emocional. 

Y será que esta mañana he tenido una revelación de las nuestras. Me he dado cuenta que da igual por donde camine que si no estas tu siempre ando de lado. Que me propongo ser mejor persona solo para que tu puedas disfrutarme, tengo las expectativas altas solo para alcanzarte. Deje de beber para fumarte y te esfumaste. Encantada de tener a la autodestrucción presente en mi vida, creo que probaré tus labios con la mezcla de alguna bebida. 

Ella es capaz de poner el móvil en modo descanso para desconectar,  y no meterse en nada para tratar de olvidar. Pero cojones, que yo no tengo. Que puedo batir récords de mirar una pantalla más de cien veces por segundo. Que puedo estar sin comer dos días por no comerme la cabeza y comérmela a ella. Yo soy capaz de llorar tanto que nunca bebo suficiente. Soy la que se hace la fuerte y luego no tengo ni media ostia. 

Yo soy capaz de muchas cosas, pero ella es capaz de todo. Eso si, nunca le pidas nada porque entonces no te lo dará, por llevarte la contraria que es su vocación. Yo solo quiero que me hables y poder saber de ti, y hacerte un poco llevadera la semana, y que me la hagas. Siempre el amor, nunca la cama.

Ya ni las noches son buenas, ni los días son días. Y podría esperarte así toda mi vida.

Insomnio de Miedo

El nudo en la garganta, las ganas de gritar, las fuerzas que no tengo de tanto de llorar. Supongo que el que a hierro mata a hielo arde. Una de verdad y otra de silencio siempre fue mejor que la mentira. Aunque a veces la mentira suene dulce y sepa a sueño. No se acoger tus malos días fuera de mis manías, y estropearte los buenos me parece tontería. Siempre hablo más de la cuenta, y callo menos de lo que debería porque no se pensar en voz bajita. Algunos sufren de arrebatos, otros de no moverse y aquí estoy en medio de un puente de pensamientos que no los pienso ni yo. Debería llevar un cartel en el pecho que diga "piensa dos veces antes de hablar y luego cállate". Voy siempre con la palabra por delante y luego ya me vuelvo a ver si le sigue la realidad. Tengo tantos miedos que no soy capaz de callar,,, tengo tanto miedo a girarme y ver que tu ya no estas... 

Algunos sufren de celos, yo sufro por necesidad. No dudo de ti, eso nunca lo he hecho. Tus actos me han demostrado todo lo que con palabras nunca has dicho. Y más. Y bastante más. Demasiado más. Será que por eso nunca he dudado de ti y lo que tengo son un par de fantasmas susurrándome al oído. Pero no veas como gritan mil mentiras, ni oigas como me están reventando la vista. Perdónalos, todavía estoy aprendiendo a domesticarlos pero son perros duros de roer. A veces me resulta casi tan imposible hacerlos callar, como hacer que tu me hables. 

Perdóname, porque he perdido el norte y te lo has llevado al sur. Y ya no se si trato de encontrarlo o todo lo que busco eres tu. Sea como fuere acepto que nuestra simplicidad está en volvernos complicadas, en hacer el orden dentro del kaos y el desorden en la cordura. En recorrer 800 kilómetros en una cuerda que llegue hasta tu cintura. 

Lo siento, porque a veces no se ni como controlarme a mi misma, ni como decirte que todo lo que quiero lo escondes tras tu sonrisa. Y que todo lo que intento es hacerte sonreír. Una vez me dijeron que yo nunca ando el linea recta, y que tengo que dar trescientos rodeos para llegar a algo que esta en frente mío. Tenían razón, lo que no sabía es que es imposible andar en linea recta si me bebo dos copas de tu ausencia e imposible es no dar esos rodeos si me has escondido la brújula dentro de las palabras que nunca te leo.  

Creo que en realidad puedes empezar a olvidar todo lo que hay arriba. Solo hay una cosa que te quería decir, aunque se que soy esquiva,,, nunca he podido esquivar la flecha con la que me acertaste en medio de todo mi desastre. Y cuando digo desastre, hablo de mi corazón, o de ese kaos ordenado que nunca te ha olvidado. La cuestión es que te quiero, aunque nunca fue la pregunta. Mi respuesta es que te espero, aunque nunca preguntaste. 

Mis manías, mis desastres, todas las veces que no te dí las buenas tardes pero te bese en silencio por si llegabas antes, todas esas cosas que soy incapaz de controlar, te quieren y se contienen para no dejarte escapar. 

No, no es una carta de despedida, solo una de esas noches en las que no dormía. 
Si, hoy es una de esas noches de lunes triste donde no se donde buscarte para que no quieras irte.

De Cuerpo Ausente

Me dijo algo así como que no valía estar melancólica triste, que eso dentro de nuestro juego no existe. Que a partir de ahora todo serían risas y chistes, y alguna carcajada que otra en medio del parque y un montón de locuras y canciones por las noches. Yo le dije que era capaz, pero hay una parte de mi que está triste por naturaleza y otra nostálgica si ella no está cerca.

Creo recordar que le dije Quédate, como el que le dice "para el avión" a un piloto, o el espontaneo que salta con un "yo me opongo a esta boda". Sabía que no se podía quedar ni aunque fuera su deseo más primordial, y yo quería entregarle el corazón en una caja para que se lo llevara y me lo guardara. Me quedo con la sensación que no he dicho ni una tercera parte de la mitad que tengo dentro, ni he sido capaz de demostrarle cuanto la quiero. No es que nadie lo pueda entender, todo el mundo puede entender esta sensación, lo que no puedo explicarle es algo que no tiene adjetivos, ni pronombres, ni palabras,,, y que el único sonido que tengo es el ritmo de mi corazón cuando ella anda. 

Y aun con todo no estoy triste, será que haberle reservado el corazón durante un par de años es más que suficiente para poder esperarla un par de semanas. Será que no estoy olvidándola o tratando de hacerlo, será que me alimento del recuerdo y me recreo en como hacia volar. Será que espero coger el tren a mi hora y verla a destiempo y besar las comisuras de su boca y abrazarla fuerte parando el tiempo.

Será que la quiero cerca pero me conformo con la idea de sentirla aquí. 

Lluvia de Nostalgia

Los días que te echo de menos, 
son los que me echo de más. 
En esta mochila llena de días en los que tu no estas 
voy apilando huellas y cicatrices de cuando volverás. 
La gente quiere a los demás para quererse a si mismos,
yo solo se quererte a ti para querer unir nuestro destino.
Normalmente estoy triste por no poder encontrarte en los espejos 
y camino cabizbaja desgastando tus recuerdos.
A veces quiero correr, muy, muy, muy lejos 
dirección a algún lugar que sepa lo que te echo de menos. 
Especialista en conducir por la cuerda floja
y en sobrevolar puentes con sonrisas de tu boca. 
Tengo la sensación de que dormir si no es contigo
es como dar vueltas a un circulo que no tiene sentido. 
Paseo por una ciudad donde su mitad y la mía son tuyas 
como un ying yang que no consigue que nada lo destruya.
Las huellas de tu ausencia se me clavan en el alma
me paso el día entero esperando una llamada,,,
Hay momentos que el viento se me mete dentro de los huesos
y acabo buscando en mi memoria alguno de todos tus besos.  


Ojala solo lloviera cuando tu estas cerca, y el frío fuera algo que se encuentra cuando sales por la puerta.

Vazio Existencial

Supongo que soy así, solo se escribir cuando te estoy llorando. Y ahora mismo ni siquiera se que decirte. No quiero que te vayas, no puedo dejarte ir porque si te vas no quedará nada de mi. Soy especialista en shocks profundos, pero si te vas te llevaras una parte de mi que nunca voy a recuperar ni aunque vuelvas. Lo peor es que si te vas no me moriré, pero tampoco me haré más fuerte. Te llevarás mis ganas de despertarme por las mañanas, mi manera de sonreír y sobreponerme a las situaciones, te llevaras mis fuerzas, mi amor incondicional. Si te vas romperás una vez más todas esas promesas que intentábamos cumplir con tantas ganas. No creo que mi corazón pueda aguantar una ruptura más, ni mis esperanzas resquebrajarse otra vez, ni mis ilusiones puedan soportar otro portazo. Te necesito y no tengo más maneras de poder decírtelo. Eres mi bien de primera necesidad, eres a quien nunca quiero renunciar. 

No te vayas nunca, por si acaso. Porque no necesito perderte otra vez para valorarte como eres. Nadie dijo que fuera fácil, pero merece la pena intentarlo. Merece la pena arriesgar el cuello si esta en juego uno de tus sueños.

Quédate a mi lado como se quedaron tus recuerdos todo el tiempo que no he estado. 
Quédate conmigo porque la verdad es que sin ti a mi vida le falta sentido.

Decisiones de Equipo

Supongo que yo nunca entendí muy bien el termino equipo en el amor, y siempre buscaba la unificación. Pero estar contigo me hace replantearme bases mal cimentadas sobre todas mis expectativas pasadas, y crecer como persona, y querer crecer contigo. Sin cambiarte, sin pretender que seas diferente, sin presionarte, ni impresionarte. Así tal cual, como quien se levanta por las mañanas sin peinarse y sientes que "hoy esta más guapa que nunca". Supongo que el verdadero amor no entiende de disfraces, ni de mascaras, ni de promesas incumplidas, no entiende de despedidas, ni de adioses de mentira, no entiende de palabras que no se cumplen, no tiene rencores, ni cansancio, ni apatía, no tiene reproches,,, porque es amor. 

Y así te quiero yo, de esta manera tan loca y pausada, de tanto y todo, de todo y más. Te quiero locamente sin desesperarme, te quiero para hacerte y verte feliz, te quiero para ti, y bueno, también un bastante para mi. Te quiero de esta manera tan sana que nunca había querido, te quiero sin más pegas que pegarme a tu cuerpo una noche entera. Te quiero sin peros sobre los que malgastar tus besos. Te quiero para quererte una vida entera,,, y la siguiente. 

Te quiero porque eres tu, porque siempre lo has sido, porque me completas sin dejar de ser yo misma, porque contigo el 1+1 nunca acaba en cero. Porque quiero hacer contigo equipo hasta en el infierno. Si tengo que elegir, me quedo con vernos. Si tengo que elegir,,, me quedo contigo. 

Cuidados Intensivos

Hoy te podría escribir un par de promesas más, de esas que nunca te he dicho, o de las que nunca he cumplido. Y aparecer a tu lado un segundo como si así la distancia doliera menos. No quererte tanto si no quererte mejor, no desearte tanto si no desearte solo a ti, no prometer tanto y empezar a cumplir. Y eso es lo que he hecho, pensar en ti antes que en mí. Ya no necesito verdades disfrazadas, ni personalidades medio inventadas. Aquí me tienes, como un espantapájaros en medio de tu corazón ahuyentando todos los fantasmas que un día alguien dejó. 

Nunca he vivido contigo, pero hubo largos tiempo donde viví arrastrando tu ausencia y morí por dentro unas cuantas veces por no encontrar tu esencia. Me arrastre por los rincones con la condena que deja un embrujo de dos días que dura toda una vida. Supongo que cuando todo apunta a tu dirección es imposible decir que no, que no se me salga para encontrarte del pecho el corazón. Que sepas que nunca nadie te querrá tanto como yo. 

Debería hacer yo una lista con todas tus virtudes, e incluso incluirle tus defectos que son perfectos. Que será que no tengo perspectiva, y que el corazón me nubla la vista. Pero no te veo cosas malas, ni maldad, ni mentiras. Te quiero por como eres, y te conozco lo suficientemente bien para que me deslumbres con tan solo mirarte. He vuelto a tu vida como un gato que se cree perro. Para rondarte por las ventanas, para esperar paciente a que tengas ganas. Pero sobre todo para quedarme a tu lado aunque me muerdas la mano. 

Y será aquello que dicen que cuando una puerta se cierra, se abre una ventana. Y las ventanas siempre son mejores, porque entra el sol para alumbrarte. Porque siempre será mejor verme trepando hasta tu ventana que llamar a la puerta. Pero sobre todo porque cuando cierras una ventana sigues viendo lo que hay al otro lado.
Y eso, eso nunca se puede olvidar. 

Citas Unilaterales

"Intuía que no ibas a venir nunca. Pero si me llego a mover de allí, me hubiera quedado la duda y la duda era peor que tu ausencia."

La verdad es que yo también miento, a veces, más de lo hablo. Por eso estaba cansada de hablar, de escribir y lista para dar, para demostrar. Pero esta vez tampoco fue muy diferente de las diez mil anteriores y preferimos cometer otra vez otros errores. 

Hubiera matado por seguir en esa nube de humo donde soñar era más barato que respirar si cabe, por colgarme de sus noches y amarrarme a sus fantasmas y dar doscientos rodeos para encontrarle el alma. 
Hubiera matado, desde luego, por esa sonrisa ya no tan inocente, por esas palabras que no eran del todo ciertas, por esos silencios que formaban abismos, por esa distancia que creaba precipicios para tirarnos al vacío. 
Hubiera matado por seguir creando un futuro que nunca llegaría, por dormir llorando su ausencia, por no poder vivir sin su presencia, por esas noches melancólicas en las que pensarla era más duro que las piedras de mi cama. 
Hubiera matado por esa incertidumbre de la que siempre me quejaba, por esos andares por las ramas, por esas llamadas que nunca cogía, por esas preguntas que no contestó.
Hubiera matado por cien mil mentiras más, porque lo peor no fueron las mentiras, lo peor fue la realidad. Lo peor fue tener que decir "adios" aun sin quererlo. 
Lo peor fue que no luchara, que no diera la cara. Lo peor fueron las promesas esparcidas al lado de los pedazos de mi corazón. 

Lo peor es que ahora no esta. Y lo peor de todo sin ella no es el todo,,, es la nada. 

PD: 11 DE FEBRERO, que no 14, ni 30.*

Fin del Capítulo No, Fin del Libro.

No es una de tantas despedidas, solo quiero dejar un par de cosas claras y quitarme parte de todo el daño que nos hemos hecho. Liberarte, y ya de paso liberarme a mi. No voy a cerrar el blog porque prefiero dejarte con esta última entrada por si se te antoja volver recuerdes todo lo malo que te voy a decir y vuelvas, pero por donde has venido. Ya no tengo nada de ti, ni número, ni redes sociales, ni juegos online, te he bloqueado de todo lo que tenga que ver contigo, el jueves me dan un número nuevo, por tener ya no tengo ni tu pulsera que era algo que me ataba a ti día a día. Y así definitivamente, con más obstáculos que facilidades entiendas que no quiero que vuelvas a llamar a mi puerta. Que ya no tengo un sitio para ti en mi sofá, ni en mi corazón, ni en mi cabeza ni en ninguna parte que no sea el pasado, el olvido. 

Y ahora hablo de verdades y empiezo con una realidad. Mi realidad es que todo ha sido una ilusión, un espejismo, una aparición fugaz, una actuación estelar. Has sido el canto de sirena que me ha llevado directamente a las rocas, a naufragar creyendo falsas promesas, a tirarme al mar por tu amor siendo que estaba seco. Pero como todo embrujo llega un momento en el que se rompe y entonces se ve el truco, se ve a la bruja. Y bueno, podrías tirarme muchas cosas en cara, pero de esta vez no, y con esta vez me quedo, con esta vez te cierro. Con esta vez te encierro para siempre en el fondo de mi caja de Pandora, con todos los errores que he cometido en mi vida, con todos mis vizios pasados, con todo lo que no me gusta de mi, en esa caja te dejo y te arrojo al mar. A un mar seco, para que veas lo que duele saltar de un puente y que luego no haya agua. Será que ya no quiero que seas mi perro del Hortelano, será que yo soy contigo o SIN TI , yo soy blanco o negro, y tu divagas siempre entre un te quiero y no puedo.

Seré complicada pero te puse las cosas cosas en bandeja y te dio alergia. En realidad creo que te dio miedo. Perdonaría cualquier cosa incluso una mentira, y ni siquiera el miedo es lo que no puedo perdonar, porque soy la primera que lo tiene, la primera a la que paraliza el cuerpo. Pero analizate y date cuenta de que no han sido mías las negativas, cuando he decidido verte tu siempre has puesto mil muros delante, has dicho que no, me has dejado en la estacada. Y es esto último lo que no voy a ser capaz de perdonarte nunca. Has cogido mi corazón de diamante y lo has tirado desde un octavo piso, dirección a una muerte segura. El diamante es el mineral más duro, pero a la vez el más frágil y tu lo has hecho añicos.

No quiero aguantar ni una vez más tus embestidas, ni tus palabras, que para mi ya son mentiras. Se que siempre te quedas con lo malo, así que quédate con esto y así nos haremos las cosas mucho más fáciles. Estoy cansada de complicarme la vida. Así que este brindis va mi por mi, y este escrito es mi nuevo perro guardián para tus fantasmas. 

Estoy dolida, pero nunca te desearía nada malo porque te he querido más de lo que nunca sabrás. Mucho más de lo que pueda demostrarte jamas. Por eso quiero que te duela siempre un poquito menos que a mi. Quiero que te enfades, quiero que te enrabies, quiero que me odies para siempre. Y quiero, que esta vez, al nombrar un para siempre sea sincero, sea de verdad. Quiero que lo cumplas, quiero que me dejes en paz. No quiero que vuelvas, ni saber de ti. Ni mas vizios compartidos, ni más cartas pendientes, ni más visitas el mes que viene, ni más planes de futuro imaginario, ni más videos con tu voz de fondo, ni una excusa más para no vernos. No quiero ni tu carta, ni tus fotos, y rompe todas tus promesas. Ni el día 10 ni el 30 de Febrero. 

Para mi, ya no existes.